плохо. снова не ела весь день… не могу, не хочу, не получается… дочитала книжку Эльчина Сафарли «Туда без обратно». не пожалела. в голове туман, внутри щекочащее, противное чувство какой-то неясности, тревоги… жудко, на самом деле… я устала и не знаю чего ждать от завтра… мечтаю уже он ответил мне на один вопрос: «ты сделал выбор?»… устала. мне уже просто хочется знать, быть уверенной, а пока я просто угнетаю себя собственными размышлениями. собираюсь скоро идти в парк… там ему позвоню… мне нужен ответ… мне нужно знать. иначе я просто сойду с ума или окажусь под капельницей от истощения… и без того, слишком «стройная»....19 лет, 45кг. может уже меньше? не хочу об этом думать… чтобы было легче, на ночь поеду к подруге, с ней не так тоскливо и гадко на душе.

полюбила записывать свои мысли в маленькую тетрадку… правда все боюсь что какой-нибудь придурок-одногруппник прочитает из нее что-нибудь… хотя, плевать. пусть читают. хочется быстрее уйти из дома… пойду собираться.

всего хорошего, mypage

я снова на mypage. я не писала больше года. года.гооода. сейчас, когда в жизни полный крах, я снова здесь. я рада, что вспомнила о своем небольшом блоге, который помогал мне в трудных ситуация, помогал просто выплеснуть эмоции. 

сейчас, я чувствую себя игрушкой. глупой, никчемной, забытой игрушкой. с которой поиграли, она надоела и ее закинули в самый темный угол. я не ем уже 2 дня, не могу, не получается. внитри щемящее чуство, чувство тревоги и опастности, оно фактически не угасает внутри меня. хочется убежать. некуда. да и смысла нет. как говорится, от себя не убежишь. как же хочется просто забыть все, что было.           по мне больше не скучают. от меня хотят отдохнуть. без меня лучше. обидно.                                       последние 4 месяца моей жизни  - это сплошное недопонимание, сплошное вранье, скандалы (по поводу вскрывшихся «тайн»), надоело. но я не хочу терять человека. мы вроде как все выяснили, вроде попытались понять друг друга. что из этого выйдет покажет время. выбор только за ним. 

сегодня сидела и переносила мысли на бумагу. поняла в чем моя проблема или ошибка… я девушка слишком в себе не уверенная, закомплексованная… поэтому стала единоличницой ну или просто собственницей. мое и только. никого другого и ни как. хотела стать для него идеальной, а стала сукой. не хочу больше так. решила для себя, что больше никогда себе такого не позволю, как бы трудно ни было, буду стараться. буду изо всех сил себя контролировать. в итоге получится чего-нибудь)

скоро у него день рождения, ну как скоро, через 16 дней, почти 2 недели, но я думаю самое время начать думать над подарком. хочу нарисовать ему небольшую картинку, которая будет как открытка… не важно какими наши отношения будут дальше, все равно я сделаю для него подарок. это как-то правильно, мне кажется. человеческое отношение никто и никогда не отменял. 

в общем вот такие вот дела… понимаю, что дура. но девушка же. без проблем ведь никак и никуда. ничего, прорвемся

похоже, этой ночью я проспала весну, лето и осень… ведь взглянув с утра в окошко я увидила мягкие белые сугробы. 

я давно не была здесь. давно не писала. всё хотела написать, но мысли о том, что это полнейший неразумный бред останавливали меня. жизнь бежит. календарь«худеет». проблемы то появляются, то исчезают. эмоции бушуют, а иногда впадают в кому.   я живу жизнью совершенно обычного среднестатистического «серого» человека. пытаюсь добавлять краски «жизни» в свои будни, иногда получается красивая живописная картинка, а иногда все краски смешиваются и превращаются в коричневую грязь. порой я задаю себе вопрос «чего я хочу от этой жизни?»… счастья? безумной, красивой любви?.. пф… вариантов много и я никак не могу определить конкретный. хотя зачем конкретика? все хотят быть фантастически счастливыми, любить и быть любимыми и многое другое… я не ставлю для себя конкретных жизненых целей. но я и не «плыву по течению», так сказать решаю проблемы по мере их поступления, не залезая дальше… быть может это и не правильная жизненая позиция, но меня всё вполне устраивает.

за довольно-таки продолжительный отрезок времени, я научилась не разочаровываться. совсем. уяснила для себя простую истину: «Ни на что не надеяться — единственный способ не разочаровываться.» и ни на кого. так и поступаю. нисколько не пожалела. в конце концов, я сама могу справиться со многим.

так и живу тихонько в своём большом сером городе. думаю, буду писать чаще. надо куда-то сливать свои запутаные мысли..)

доброго дня.

давно не писала. и вновь в голове кавардак. однако теперь он не только в голове, но и в сердце. мой разум и сердце совершенно перестали друг друга понимать. 

в жизни всё не случайно, ведь так? зачем-то же всё это со мной происходит, зачем-то же начался тот диалог. мне грустно понимать, что я теряю себя. что начинаю переступать через свои принципы. начинаю забывать о том, что надо всегда помнить. я уже как будто не в том мире, где была… честно говоря, этот, новый, мир мне более приятен… я засыпаю и просыпаюсь с улыбкой… мне хочется улыбаться весь день… меня уже не сильно заботят звонки без ответа… не прочитанные сообщения… теперь у меня нечто новое… приятное и притягающее.....

я не тороплюсь принимать решения… я пустила всё на самотёк… пусть будет так, как должно быть

встать в 6 утра. собраться. одеться. заправить постель. и… унуть. могу.умею.практикую.

температура держится уже 4 дня… не спадает, никак, а сбивать нельзя, ведь самая противная — 37. благо насморк уже почти прошёл, и я могу спокойно спать. однако всё равно клею себе на нос прогревающий пластырь. надеюсь, что скоро приду полностью в норму… не люблю болеть… а кто любит? правильно, никто. хоть температура не большая, но для меня, малокровной, бледной девушки, нормальной температурой считается 35,6 — 36,3, поэтому с 37, я хожу почти как с 38) к врачам бегать некогда, да и не хочется, привыкла уже заниматься самолечением, причем действительно САМоличение… мама никогда почти не знает, что я болею, если уж мне совсем плохо, то я ей говорю. а так, лет с 11-12 лечусь сама, потому что мама всегда винила во всем меня, что я такая халатная и надо больше кушать, меньше сидеть за компом и теплее одеваться, да, она права, но детям совсем не до режима питания, не до маминых «закругляйся» сидя за компьютером, не до огромных вязаных серых свитеров. в общем, лечусь я сама давно. и, не скажу, что безуспешно.

решила пойти ко второй паре, толку идти на концовку первой небыло. ведь я её проспала. люблю ходить ко второй, полу пустые автобусы, маршрутки, трамваи… нет пробок — все на работе. поэтому могу не сильно торопиться, т.к. путь займет не более 20-25 минут: з 

меня это радует. а пока, пойду снова заправлять постель и, буду надеяться, что предыдущий опыт не повториться.)

в голове слишком большой бардак, слишком много мыслей и переживаний. слишком много произошло всего лишь за неделю. теперь я рада, что нахожусь в мнимом одиночестве. устала. слишком мало сна, слишком много дел, слишком мало времени. моя жизнь потихоньку наполняется разными событиями… всегда бы так, однако, думаю, игра не стоит свечь. 

осознание приходит с потерей. я почти потеряла. но вовремя нашла, как бы глупо это ни звучало. поняла одно, не надо слушать других людей. даже если эти люди были с тобой на протяжении долгого времени. жизнь они за тебя не проживут. 

увидела, что любят меня по-настоящему, поступки говорят сами за себя.

но я устала, до невозможности… всё, что я хочу — лечь вовремя спать, хоть как-нибудь выспаться и прожить ещё один новый день без головной боли и адской усталости.

а сейчас, мне просто осталось дождаться позднего вечера, сделать парочку звонков и со спокойствием заниматься своими делами...

завтра будет лучше.

о да. последние 3 дня, не считая начавшегося «сегодня» были просто охренительны. угу. и эта охренительность упералась в то, что я виделась со всеми, но не с тем, с кем нужно. лох — это судбьа. видимо, мне не дано быть счастливой в отношениях, которые, хоть издали, напоминают идеальные.

8 марта, бла-бла-бла, цветы, конфеты, розовое вино. меня поздравили многие знакомые, друзья мужского пола, если их можно назвать друзьями, моё чудо поздравило меня за 15 минут до начала нового дня, когда уже с затуманенным разумом я шла из одного конца города в другой. мне было так плевать.  передо мной так никогда не извинялись, как вчера, снова дали обещание, я вежливо попросила засунуть это обещание куда подальше. ибо нехуй. сказала всё, что думаю по поводу всей ситуации. а что приятно, мне даже не возразили, приняли как есть. 

как всё будет в новом сегодня —  понятия не имею, но скажу одно, что даже если этот день я снова буду проводить  «не с теми людьми», то этот день пойдёт офигенно. более чем в этом уверенна. 

доброго всем утра. и насыщенного дня.

моё утро началось внезапно и пол пятого. а проснулась я от того, что просто задыхаюсь. кашель, хрипы… так противно. пишлось встать из постели и топать за таблеточкой… сижу, жду когда подействует… надо бы уже основательно начать лечиться, а это эти ночные «приступы» очень надоели… а сейчас просто с каждой минутой дышать всё легче… попью тёплый чай, с каким-нибудь мёдом или малиной, и отправлюсь дальше в подушкино царство одеялкино государство.........

с «добрым» утром

девушка, стоящая на мокром асфальте, вольяжно поправляющая волосы, мужчина, курящий сигарету в стороне, мать с непослушным ребёнком, несколько девчонок обсуждающих что-то… и я, стоящая среди них, вроде схожая с ними, но совершенно другая, они соврешенно не замечают моего присутствия рядом. я привыкла не выделяться из толпы, так же торопливо иду по переходам, так же устало посматриваю на время… года полтора назад я впервые задалась вопросом: как в городе миллионнике найти себя, своё и своих?.. так и не получила ответа на этот вопрос.. 

иногда меня называют странной из-за того, что я не гуляю по ночам, не смотря на мои 18 лет, я не люблю упиваться до потери сознания, никогда не ходила в клубы и желания у меня такого нет. мне говорят, что я не беру от жизни всё..

тогда у меня складывается вопрос: почему, когда говорят, что в жизни надо всё попробовать люди так узко мыслят? не уже ли всё, что можно попробовать это: дешёвый алкоголь, наркотики и различные, извиняюсь, блядства?

видимо, мне не дано этого понять, что ж, переживу.

и снова воскресенье, ну что ж, снова включаю режим ожидания пятницы.

неделя за неделей… пятница — свет в конце тонеля.

сегодня довольно-таки неплохой день, меня вновь поместили в мои «любимые» 4 стены с окном. пытаюсь убить вечер и собственные силы, чтобы потом просто лечь и вырубиться, но сидя перед ноутом это довольно сложно сделать, а идти шататься по городу одна… я не хочу. поэтому я сижу и кушаю мандаринку. да. самый замечательный способ убить время.

на улицу всё больше ощущается приближение весны, скоро на моём бледном личике засияют оранжевые пятнышки — веснушки. ненавижу их. однако многие находят это привлекательным. 

настроение у меня не особо хорошее, надоедает мнимое одиночество. сегодня меня спросили, почему я такая «не улыбчивая», просто взгянув в глаза я ответила:

Александра:

вот скажи, если бы ты был в городе, где у тебя нет друзей, только знакомые, которым, откровенно говоря, плевать, если бы ты сидел в 4 стенах каждый день, скитаясь из угла в угол, просто не находя себе занятие, если бы на улицу ты выходил только для того, чтобы отправиться на учёбу или сходить в магазин… и так день ото дня… что бы ты чувствовал? не уже ли радость и много счастья?

на свои вопросы я ответа не получила.

и почему в моей жизни так мало ярких событий?  конечно, всё происходящее со мной… это мой выбор… мне не хватает пинка, что ли, чтобы я наконец начала делать шаги дальше, а не останавливаться едва начав… хотя, я вполне самостоятельная и, думаю, смогу наладить всё сама, упорства бы мне и лени по меньше… и, быть может,  что-нибудь из этого и выйдет.

а пока буду пить чай с шоколадкой… от этого хоть немного повышается настроение.